Un par de fotos después...

 Hoy es domingo 13 de diciembre

Aún sigo aturdida por la cerveza. Ese momento hice un esfuerzo sobrehumano y detuve mi cuerpo entero.

Espero que lo hayas disfrutado tanto o más que yo. 

Y escribo porque los días pasarán y deseo dejar un pequeño rastro de lo que fue hoy. 

Mientras coges tu celular y dejas un mensaje en WhatsApp recopilo las calles por dónde caminamos y cuento los abrazos que nos dimos. 

Dulce y genuina, así me sabe tu compañía. 

He roto mi pantalón subiendo ese parque. No está mal, siempre y cuando pasen cosas como las que pasan a tu lado. 

Cantemos de nuevo ¿si? 

luck

Hoy es viernes y mi mente realmente lo siente como un lunes. Qué cosas. Esta semana fue una buena semana. Normalmente no hubiera hecho el viaje que hice pero este año lo amerita. Sorprendentemente me gustó y demasiado. Bueno no tanto pero más de lo que en otros tiempos hubiera disfrutado. Eso es todo un logro para mi. 

Supongo que también se debe a las cero expectativas que me hice. Que últimamente es así para todo. No sé si es bueno o malo. Me siento en medio de un trance hasta que aterrizo en algo concreto y me dejo llevar por el momento. Lo más probable es que pronto deje de escribir. No borraré nada como aquella vez. Ojalá no haberlo hecho. Habían cosas graciosas que ya olvidé. Pero ya está hecho :c

En otras noticias, los mosquitos han hecho buen banquete con mis piernas. 

Olvidé el repelente.

No olviden su repelente, se viene el verano.

Besos y abrazos

:)

 No recuerdo haberme sentido de esta forma antes. Es todo tan sereno e impoluto. Como un manantial inamovible donde el agua cae pacientemente formando gotas que parecen acariciar la superficie. Te manifiestas en el dulce gesto que tengo con los demás, cuando acaricio los pequeños brotes de mis plantas, en la repentina admiración hacia sonidos antes imperceptibles para mi. 

Y sin darte cuenta avanzas con pasos gigantes pero gentiles.  

¿De dónde eres?

                                   MAR                                                   

agüijón

Eres esa canción dulce y alegre que quiero escribir

Que lleve tu nombre impreso en cada línea

Cantarla bajo la sombra de un árbol apacible

Y sonreír como cuando veo una abejita tomar agua

Contar las nubes

Saltar en un pie como si jugara rayuela

Y dejarme caer en el suelo 

Ligera

Tengo una mala mano pero lo apostaré todo. Tal vez así confundo al destino

y ganamos

 

Nowhere Near 

Camotes y un té

 No quería dejar pasar este día así sin más. Fui consciente de que en el futuro miraría este día con nostalgia. La sentí por un instante al observar el vuelo de las aves. Que toda la vida se esconde en ese par de alas. El movimiento y el planeado. No tienes una sin la otra. Una no es mejor que la otra. Pero es cierto que mirar a la aves planear es una de las cosas que más paz y satisfacción produce. Solo que mientras mejor ejecutado el movimiento de alas, mejor podrá planear la pequeña ave. Y eso me parece una reconfortante forma de ver la vida. A través de dos alas. 

Hoy fue uno de esos días que atesoraré con todo mi corazón. No volverá a repetirse y eso me parece perfecto. Es un día que en mi memoria quiero mantener intacto. 

Es que los mejores días no te dan ni un pequeña pista de que lo serán. Puedes despertar con la rutina de siempre y terminar en un lugar cotidiano haciendo cosas inesperadas. 

Hoy quiero que termine de la misma forma en que empezó. No tengo más deseos pendientes por ahora.

cuando todo esto pase

 No voy a escribir nada sentimental con respecto al tema, spoiler alert. Me limitaré a pensar en todas las veces que he dicho o escuchado esa frase. Lleva en sus hombros una carga muy pesada de esperanza. Porque cuando todo esto pase la vida volverá a nosotros. Y todo el mundo volcará sobre los nuevos días sus planes reprimidos. Van a cantar desde el fondo de su estómago. Construirán una piscina en el sótano de sus casas. Alzarán vuelo hacia rumbos desconocidos. Tendrán los brazos y las manos abiertas. Usarán sus mejores vestidos para danzar. Prenderán incienso con sabor a victoria. Entonces, solo entonces extrañaremos los viejos tiempos. Al día siguiente. Cuando se agote la novedad.

Después volveremos a nuestra rutina de siempre, ¿o no?

Cuando todo esto pase quiero reunirme con mis amigos. Quiero celebrar con un brindis nuestro recuentro mientras revisamos nuestras notificaciones de Instagram o WhatsApp. Ya sabes, para no perder la costumbre. 

Qué pesadita te pones. 

Felizmente tengo todo bajo control     Green in blue   

¿Ya pensaron en sus propósitos de año nuevo? 

el buitre de la antena

 El otro día subí una entrada después de haber bebido sola not sola (#nuevanormalidad). No obstante, tenemos en la actualidad una política muy estricta con respecto a ese tipo de contenido. Es por ello que, en un movimiento veloz e inteligente, se eliminó todo rastro de él. Al día siguiente, como por arte de magia, mis palabras cobraron forma y apareció el dichoso mensaje. ¿Me afecta? Sí. ¿Igual que antes? Ni de broma. He de reconocer algunas emociones que surgieron pero nada de qué preocuparse. No somos amigos. No eres mi amigo. Y solo los amigos entran a mi casa. 

Hoy vamos a reunirnos

Vamos a estrechar nuestras manos

Escucharemos nuestros pulsos

Tocaremos nuestras expresiones y ahuyaremos

Bailaremos sin ritmo

Y fingiremos tocar el cielo

Fingiremos también compartir nuestros más oscuros secretos

Nos cansaremos

Y nos casaremos

Al día siguiente nada será eterno

Habré desaparecido

Los días que restan volverás a buscarme

Y volverás a encontrarme

Y volveré a desaparecer

¿No lo entiendes?

Yo sí

Por fin

EDGAR WRIGHT ES DIOS

ojalá gabo escribiera mis títulos :c

 Alguien se puso feliz porque escuchó canciones que hace tiempo no reproducía. Y esta sensación tan fascinante que logra la música. Volví como diez años atrás y me invadían las emociones de ese entonces. Y caigo en cuenta que cada época de mi vida está muy bien marcada por un artista, grupo o canción. Me gusta algo y no paro hasta que agoto por completo la novedad. Ahora por ejemplo, mi mitad de cuarentena estará marcada por Emotion, Dedicated y Melodrama. Fueron mis dos moods. O casi que en la mierda con angustia, o muy optimista y deseosa. Creo que el punto intermedio es Dedicated. Eso sí, hay que tener mucho cuidado para no manchar esas cápsulas con nuevos recuerdos o sensaciones. Incluso aquellas canciones que están envueltas de momentos tristes. Es bueno tenerlas ahi, intactas. 

A veces es necesario sentir que perteneces a un grupo. Con quienes compartes recuerdos, risas, sentencias, secretos a voces, fotos y lugares. La mayor parte del tiempo me siento más cómoda estando por mi cuenta pero hay días donde pertenecer es motivo de tranquilidad y alegría. 

vermillion

Mi té se enfrió

 Ahí donde hubo arañas por largo tiempo, hoy hay cuatro semillas que brotan pacientemente.

Tengo 22 años. Una afirmación que se vuelve pregunta y otra veces, exclamación. Las semanas pasan irremediablemente. Pronto empezará un nuevo año y no sé cómo sentirme al respecto. Miro atrás y solo siento que han pasado unos cuantos días desde que cogía mi abrigo para protegerme de la lluvia. Protegerme. Debí usar paraguas pero soy demasiado perezosa para cargar con eso. Prefiero buscar las superficies que sobresalen por la vereda y evitar las gotas gordas de los cables. Creo que eso resume perfectamente mi carácter y actitud ante la vida. Me gusta así. Me gusta ser la persona sin paraguas. Presumo que en algún momento será todo lo contrario. Da igual, he pensado mucho últimamente. Y no era para menos. Creo que lo mínimo que uno puede hacer con tanto tiempo libre es romperse el coco un par de horas al día para compensar todo lo demás. 

Que ahora me encuentro fatal. Tal vez me enferme los días que vienen o tal vez es solo el chocolate que comí con semejante emoción. Me dijeron que tome un sorbo de pisco y luego me prepare infusión de boldo. Lo hice y me siento mejor. Normalmente me hubiera conformado con dormir pero ya no puedo porque tomé una siesta larga toda la tarde. 

¡Tengo 22 años! La mayoría de veces eso ha sido motivo de preocupación. Pero estoy aprendiendo a verlo como lo que realmente es: un hecho. Ya sueno a Dwight jaja. Algo que no es bueno ni malo. Pero vamos, que somos jóvenes. A esta edad nadie sabe nada. Solo estamos viviendo porque pues estamos vivos. Y ya. ¿Qué se supone que deba haber logrado ahora? ¿Dónde se supone que deba estar? ¿A qué debería apuntar? Y hay tantas otras cuestiones que se me vienen a la mente. Y la única conclusión a la que arribo es que quiero estar bien. No quiero sentir que estoy en una carrera. Ni quiero que me impongan una meta ni obstáculos que se supone me hacen más valiosa. Quiero poder decidir sin que haya algo dentro mío que me obligue a pensar diferente. Supongo que quiero ser libre como todos. Un deseo imposible de concretar, vaya. No he descubierto la pólvora pero es necesario afirmarlo y no mantenerlo oculto porque le hace daño al corazón. 

Tampoco quiero hundirme en estas cuestiones, vamos. Solo me desahogo un momento antes de volver a mi día. Lo cerraré leyendo un cuento. Y listo. Hasta mañana.

lo que hay

honguito on top

Si tengo algo que decir, no lo sé.

Dudo publicar todo lo que escribí en este tiempo. Los puse en un cuaderno porque se siente bien hacer borrones cuando te equivocas. Garabatear las palabras que no cuajan. Y el resultado final es satisfactorio a la vista. A la mía, al menos. 

Y vuelvo a tener esas crisis tan famosas ahora en cuarentena. La que nos agarra por ser demasiado insensatos.

La mayoría de cosas que coloco aquí son basura. Ni yo misma me tomo en serio. Creo que lo hago para reírme cuando las vuelva a leer. 

Pero hay otros momentos como ahora que solo quiero manifestar cómo me siento y, de paso, hallar una posible solución a mis dolencias "dolencias" 

Y la pregunta es la siguiente:

¿Qué se hace cuando un baño no arregla el desorden de la mente?

Es común que te aconsejen bañarte cuando no sientes ganas de hacer absolutamente nada. Y sí, funciona. Es un buen primer paso para despejar el panorama porque te sube los ánimos. 

Ok. Pero hay ocasiones en las que eso no es suficiente. Simplemente no.

Esa era mi duda el día de hoy.

.

.

.

Hay otros días donde lo único que necesitas es a alguien que te escuche y te diga que es normal sentirse así. Que te haga palomitas y se les queme. 

Pero creo que me las seguiré haciendo yo misma por largo rato.

Es genial así, tiene ventajas la mayor parte del tiempo.

STRIPPED-

the ugly face

Son esos días

En los que la música no acompaña la rutina

Tan predecibles pero pesan igual que siempre

No hace falta revisar el espejo 

Llevas el rostro empañado de tiempo perdido

Y lo sabes

Pero al final te aseguras 

Y

Mierda

Igual que siempre

Eres la copia del día anterior

Y la del día anterior

Eres el eco de quién nació un segundo antes

Y de quien murió un año después

Te arreglas el mechón que cae

Y no eres libre

Mueves un dedo para señalar

Y no eres libre

Bostezas al atardecer

Y no es novedad 

Un siglo antes 

Un siglo después  

Dime

¿Realmente hay alguna diferencia?

día 3

No estaría mal morir. Viste que cuando alguien fallece to el mundo habla maravillas de esa persona. Es ley. Por más que haya sido una mierda,la gente que lo conoce (y la que no) va a tener un colapso mental automático. Como si se tratara de amnesia. Ya solo se le recuerda con cariño, sonrisa en el rostro (obvio después de llorar) y charlas sobre sus peculiaridades. No digo que eso esté mal o bien. Qué se yo. Simplemente manifiesto lo que veo a mi alrededor y eso, querido compañero, me da mucho qué pensar.
Vaya discusión intensa en la que me metí hoy. Debo aprender a callarme, sobre todo en momentos como este. En fin.
Adiós con tilde y sin diversión.

Te lo di je

Hoy toqué fondo.

Lo sé porque solo tengo ganas de ver dos cosas. Y están ubicadas en cada extremo de mi espectro.

¿Puedes adivinar de qué hablo? Está fácil.

Me la he pasado viendo desde hace dos días películas "infantiles". Es que diría animadas pero es que ese género no existe porque en realidad películas animadas puedes encontrar desde bélicas, terror, drama, fantásticas, etc etc etc. Pero bueno, eso.

La última vez que  estuve en una situación similar, me tiré una maratón del estudio Ghibli. Quise hacer lo mismo ahora pero #cambiaronlacontraseñadeNetflix, así que solo me quedaban las pelis de Disney que encontré en Prime.

Y pues lo disfruté bastante. Me puse al día con Frozen 2, Toy Story 4 y Onward. Volví a ver Lilo & Stich, Ralph el demoledor, Moana, Zootopia y Big Hero 6. Ameeeeeeeeeeeeee.

Y bueno, por el otro lado solo diré: Skylar y Amano Ameno son todo lo que necesitaba y no sabía. 

Nada maaaaaas.

Adioooooooooooooooo s

los planetas

Pensaba que escribir me serviría de varias formas, por eso quise hacerlo a diario. Pero resultó cansino Así que decidí dejarlo. Solo que ahora creo que lo necesito De vez en cuando supongo

Y ya estoy harta de fingir lo contrario No me estoy engañando, solo que ya no sirve repetir lo mismo todos los días. Y no No estoy bien

Ya está, eso es todo jajaja 

me siento como Michael cuando pensó que para declararse en bancarrota era suficiente decirlo en voz alta

es la cuarentena 

es la estupidez de seguir torturando mi mente

es la absurda idea de aislarme

es ella pensando por mi

soy yo esperando la luz que nunca nace

busco alguien para pasar los últimos días

Antes del atardecer o hasta que amanezca

hasta la próxima luna llena mejor

Blanca Siempre blanca

eres un fugitivo en un mar de fugitivos en un mundo de fugitivos dentro de la mente del preso que yace muerto entre tus piernas

Dobla en la esquina y me verás por última vez Antes de perderme nuevamente entre la multitud

Soy el pozo que me atrapa y la mano que me sostiene

Vaya mierda que me cuentas...

¿cuándo?

Si no existe tal cosa como la reencarnación, entonces pasaremos una eternidad muertos y comparado con eso, la vida es nada. En todo sentido somos insignificantes. Lo mismo pasa si comparamos el tamaño de la tierra con la del universo. Resulta desconcertante y, a la vez, asombroso. 

Sin embargo, pensar en todo eso me genera demasiada ansiedad.

Adioooooooooooooooo s

el baile de los q ...

Mañana es el día del padre. Tengo algo que decir al respecto? Por supuesto

que no

Y, entre otras cosas, la policía de mi distrito es una burla. No pueden parar una fiesta que está con el volumen por los cielos desde la tarde. Y ya a nadie le importa, en realidad. No sé, supongo que queremos aparentar que estamos bien aunque todo el mundo sabe que estamos jodidos. Pero es más fácil encarar una mascarilla que un rostro descubierto. Como cuando "duermes a tu perro" porque está viejito digamos. Sabes que lo estás matando, ya sea con una pastilla o ampolla pero lo estás matando. Casi nadie prefiere ensuciarse las manos realmente y ver lo crudo del acto. No lo harás, claro que no. Lo limpio, lo que luce socialmente aceptable, lo que se puede romantizar, lo que sí queremos ver y escuchar.

Ufff las ganas que me entraron de hablar sobre eutanasia. Bueno, no de eso para ser sincera, sino de lo que vengo diciendo. Que se puede resumir en la hipocresía del ser humano y su indiscutible paz mental. No creo que esté bien dicho, de hecho ni se entiende mi verdadero punto jajaja es que no encuentro las palabras adecuadas y da igual porque no tengo ni puta idea de lo que escribo. 

Que me da un poquito de rabia eh porque todo el mundo dice que no debes hablar sin saber. Y claro, tienen razón. Tienen razón. Pero a veces eso tienes que pasártelo por donde no te llega el sol. Exacto. Por tu corazón, frío de mrd.

Adioooooooooooooooo s

Re:Pokas

Ya, solía pasar por completo de la publicidad que me colocaba Instagram porque no lo tomaba en serio. Haaaaaaasta que puso en mi camino uno de los mejores contenidos que consumo actualmente. Por eso, hoy en te lo resumo así nomás dxdxdd ñeeee jajaja 

Lanzaré unas cuantas recomendaciones que me han acompañado el último año y han hecho que la vida se sienta menos kk Solo porque estoy de buen humor, igual y nadie le hace caso a esta payasada.

Ya bueno, que aquí voy:

- Una buena apertura sería recomendar algunos podcasts. Si eres de los que subestiman ese formato, te aconsejo que les des una oportunidad. Entonces, tenemos a Sin paltas podcast y a su primo  hermano Calla cabro, ambos con un contenido variado y divertido. Después hay dos jóvenes que hablan sobre sexo y otras cosas en Unos previos. Si te interesa filosofar y poner en duda todo, entonces podrías ir a Demasiado Humano o Migala, buenísimos.  Por ahí también tenemos a Nunca subestimes a un Nerd con Galdós y su amix; y por supuesto, Escuela de Nada (este está ufff). Y cómo no mencionar el podcast del queridísimo Jorge Pinarello, No puedo creer que haya gente enojada por esto. Por último, y no menos importante, la inspiración que me llevó a escribir lo de ahora: Desfoguez. Es un podcast nuevo que apenas tiene dos episodios pero cuya propuesta novedosa es lo que todos necesitábamos. No me mires mal si es que no te gusta porque como el creador repite hasta el cansancio, no es un contenido hecho para agradar masas. Ahora, si te encantó puedes ir y visitar su cuenta de ig que también lleva el mismo nombre y es dónde se inició. Lo que me lleva a recomendar cuentas de Instagram pero veo que este post se está haciendo larguito y no solo pensaba añadirle eso, sino también canales de YouTube, cuentas de Twitter, algunas páginas y otras cosas sueltas. Entonces creo que lo dejaré aquí por ahora y dividiremos las recomendaciones para diferentes entradas. 

Con respecto a lo de hoy, seguro que hay mejores cosas pero me he ceñido a comentar lo que a mi me interesa y escucho. Ok, ahora sí.

Adioooooooooooooooo s

*Mención honrosa para Me importa un bledo.

De padres y parejas

Mi fijación en curas empezó allá en 2013 con  La regenta, se desarrolló con El crimen del padre Amaro un 2015 y se consolidó con Fleabag este año. Solo diré eso.

En cuanto a otras cosas que pasan por mi cabeza, me animé a hacer un top de parejas que aparecen en series. Pero luego me di cuenta que no he visto muchas, de hecho he visto pocas. Y que tampoco hay buenos ejemplos de parejas y que en realidad, solo me apetece hablar de dos.

1. Pam y Jim: Tienen a couple name? No lo sé, y si no, está bien porque no lo necesitan. Son nombres cortos y calzan perfecto. Ayer vi el episodio de su boda y, joder, he llorado tanto. Fue totalmente hermoso. Los anormales de sus compañeros, Michael siendo Michael, Kevin y su peluca, Dwight siendo Dwight jajaja pero diablos, yo también quiero que alguien se corte la corbata por mi. Así de cutre y raro pero especial. Sigo sin superar el episodio.

2. Jake y Amy Santiago. Amé ese episodio. Lo repetí unas 749 veces en su momento.  Lo que más sobresale de ellos es que no dejan de ser los mejores amigos pero con ese toque de complicidad que los une como pareja. Title of our sex tape. Otra boda cutre también pero que es mejor que cualquier otra cosa bien hecha. 

Obviamente me quedo con Jim y Pam porque no solo muestran el mejor lado de una relación sino también la cruda realidad. Obvio en formato apto para serie que venda. Pero en realidad el verdadero motivo es porque amo a John Krasinski. Existe el hombre perfecto y es él. Nada más.

Adioooooooooooooooo s

100

Por qué se usa la expresión lamebotas o lameculos para decir que alguien adula demasiado a algún superior. A ver, entiendo el porqué se dice eso pero a lo que voy es que no tiene sentido.  

Creo que nadie se sentiría halagado si en verdad le quisieran lamer el culo. Es más, si alguien lo hiciera sería un acto denunciable. Todo lo contrario a buscar la aprobación del otro. En vez de eso, se podría decir "eres un regalacomidas" o "qué regalatragos eres" por ejemplo. Si quieres impresionar a alguien, qué mejor estrategia que regalarle comida o bebidas. Y pfff a mi sí que me comprarían con eso. Específicamente con helados, helados y pizza, helados, pizza y cervecita (o jugo de camu camu c:)

Me sorprende las estupideces que pienso y me permito escribir aquí.

Adioooooooooooooooo s

Existe el ctrl z en celular?

Hay un género en el cine que no me he tomado la molestia de considerar en mis 22 veranos (o primaveras?)

....

 Así empezaba la nota que escribí hoy hasta que estúpidamente borré casi todo. Me da pereza volver a escribir y bueno, que obvio ya no recuerdo lo que puse. Era algo sobre que no veo cine de terror y que me daré una oportunidad porque por ahí me animaron. Ya vi dos pelis y la siguiente es el Bebé de Rosemary.

Adioooooooooooooooo s

La vida es un carnaval? /meme/

Solo tengo minucias para contarte. Nada interesante como ves. Y muchas de ellas no cobran sentido más que en mi mi mente. Normalmente todo lo que pongo aquí son ideas que se me presentan media hora antes de poder dormir. Y no las anoto porque la luz del celular se hace muy molesta. Con suerte me acuerdo de la mitad de cosas al día siguiente y les doy forma aquí.

Pues que hace un tiempito vi Fleabag. Lo he dicho antes, no me acuerdo. Menuda serie. Lo que me ha gustado. Es que tienes que verla, es todo lo que no sabías que una serie te puede ofrecer. Y el final, diablos. Me dejó hecha trizas. That's what she said. 

No lo supero. Vuelvo cada semana a ver el último capítulo y el corazón se me sigue arrugando como la primera vez. 

Si tuviera un top ten de series, nunca jamás escucharían mi top tres. Spoiler alert* Karoll jamás se decidiría por una. Peeeeeeero pero, ella no sabe nada de la vida, así que diría queeee Fleabag, The Office y Bojack Horseman han dejado huella. Mención honrosa para Atypical porque me agarró en un momento emo  cional, sensible, del cual no voy a hablar. Mentira, ya hablé demasiado de eso jajajaja. 

Adioooooooooooooooo s

**Por cierto, si no estás escuchando las canciones que dejo aquí pues déjame decirte una cosa: lo siento. Seguro ni se nota y es mi culpa :"( 

***Solo pon tu dedito o tu cursor sobre el adiós (por si las moscas c:)

Fuera de servicio

Si pudiera volver un año atrás exactamente, si tan solo se pudiera. Me robaría un día entero y me pondría en las manos el corazón que hoy tengo. Me daría un abrazo gigante. Me recogería las lágrimas.

Ha sido suficiente pequeña. Ve a tu habitación y deshazte de todas esas sombras que te pesan. Es mejor aprender a las buenas y no con amargura.

Soy feliz pero también soy un poco de todo eso que no quise evitar. Soy un amanecer agrio, soy una cama fría, soy una mala bienvenida, soy un segundo plano, soy un grito de auxilio que se ahogó y nunca fue realmente escuchado.

Y sí. Ese año se resume en un nombre para mí pero no tiene que ser igual para ti.

Son muchas situaciones, personas y lugares que cambiaría pero la manecilla ya se movió.

Tengo dos o tres cargas en mi pecho que ya no me permiten caminar como antes. Lo siento, pequeña. Tú puedes hacerlo mejor, tienes que hacerlo mejor.

MIA

helado y pizza, pizza y helado

El otro día me tomé el tiempo de vaciar la memoria de mi cel porque ya estaba full y habían cosas que desde hace mucho estorbaban. Y sin querer estuve a punto de borrar mis grabaciones de voz. A ver, es que dentro de mis múltiples destrezas, una de ellas es la de componer canciones. Y todo nace de una idea que suele agarrarme desprevenida y felizmente tengo mi cel a la mano para grabarlo. Este pequeño hacklife lo aprendí de Charlie Puth, quién hace ya algún tiempo lo mencionó en una entrevista. El solía grabar en su cel melodías, ritmos, letras que se le venían a la mente. Así ya no se le olvidaba naday normal podía continuar con su vida. Imagínate. Tremenda contribución que ha hecho Charlie a la industria musical y al mundo entero. Y por si fuera poco, va y saca su álbum Voicenotes con todos esos audios que tenía guardados.

Total, que incluso subí aquí un fragmento de una canción que tengo inconclusa. Bueno, que iba a contar otra cosa pero me distraje. Mañana seguramente lo hago.

Adioooooooooooooooo s

No quiero que mis títulos sean largos como los de fob

Pensé que hoy era jueves, no tan desfasada la verdad. A estas alturas da igual. Me pregunto cuál será la media de días que las personas pasan sin bañarse. Y peor ahora que hace frío, seguro que han de ser cinco días. Igual yo podría seguir más días sin tocar agua (tengo historial) pero me gusta hacerlo porque es uno de los pocos momentos en el día que estoy completamente sola. Y lo disfruto bastante. Amo bañarme con agua caliente, creo que es una de las mejores sensaciones que hay (actualmente ._. bueno siempre) ufff desde pequeña me ha gustado que se empañe el espejo y dibujar cualquier cosa encima. Es una cosa tonta pero que da gustito. Encima le pones música así tranqui (bueno depende de las ganas con que despiertes) y creas una atmósfera que es única en su especie.

Ves, es un placer al alcance de la mano. That's what she said

Y como no es algo que se haga todos los días, entonces lo esperas con ansias y lo disfrutas más.

Ahora prueben no bañarse por un mes y cuando llegue el momento explotarán de satisfacción. De paso le hacen un favor al planeta. It's a win-win.

Adioooooooooooooooo s

hoy la cara de mi sobrino fue pRICELESS

Estancada ahora que tengo internet jajajaja jode y jode para que contraten mejor internet y ahora ni lo uso. Todo se alinea. No doy ni patras ni palante. No doy. Y la cerecita del pastel. Mi laptop seudo murió. Hace un par de días se me cayó violentamente. De milagro no se rajó la pantalla o algo parecido. Pero peeeeeeero ocurrió algo aún peor. Se malogró la cosa que tiene que ver con el wifi y ahora no agarra señal alguna

.-. jajajajajajjaja solo queda reírme

Es que el otro día recién caí en cuenta que era mitad de año. Sigo en trance. No parece pues, no es mi culpa. Mi cerebro se ha quedado en marzo, que es cuando empezó la cuarentena y por alguna razón cree que eso ocurrió la semana pasada. Y me lo he tragado totalmente -that's what she said-  lol

Total, que a este paso será navidad y nadie estará ni enterado. 

Ya son las 11, e igual que los dos meses anteriores, iré a dormir dentro de una hora. No cogeré sueño hasta la 1:30 o 2, despertaré a las 8 y escucharé un podcast o veré una serie (The Office, recientemente) Tomaré desayuno a las 10 y el resto de mi día se dividirá entre ir al baño y a la cocina. lol , ya quisiera.

Adioooooooooooooooo s

Voicenote

Dime dónde estás
Dispuesta
Para nuestro encuentro
No necesito tus lágrimas
No es nada

Dime dónde estás
Despierta
Bebe junto a mí
Desde hace tiempo ya no se quién soy 
Tú ven y dime

VI NO

Las mejores decisiones que he tomado en los últimos días: contratar un mejor servicio de Internet y abrirme cuenta en Amazon.

Me leí Ensayo sobre la ceguera. Un título no muy recomendable para esta cuarentena decía la reseña pero ahí le fui porque pues me llamó la atención. Y cuando lo terminé hice lo que toda persona normal haría cuando finaliza una serie/peli/libro/documental etc. Me fui directo a YT y me vi cuanta entrevista hubiera de José Saramago. Me encantó. Qué sujeto tan agradable. Iba por ahí soltando cada genialidad. Súmale a eso su acento brasileño. Such a pleasure.

Y vi por fin Blade Runner. Admito que al principio cometí la sandez de recordar el libro y hacer un símil. NO GOD PLEASEE NO. La película te envuelve de forma distinta. Los mismos elementos están ahí pero se centran en otros aspectos y termina por plantear una cuestión ajena al libro.

Y es que se puede decir que realmente es una adaptación a todo dar. Creo que al final la película nos plantea una idea simple pero no por eso superficial. Deja de lado a los humanos y su obsesión por cuidar animales para enfocarse en los Nexus que han de ser "retirados".

Es una melodía in crescendo que finalmente desemboca en un mini monólogo de otro nivel orquestado por Roy, un androide. Que así resulta la vida misma. Un viaje donde vamos acumulando experiencia, conocimiento, memorias y ya a un paso de nuestra tumba, hemos de reconocer nuestra travesía y aceptarla para poder partir. Esa es la esencia del ser humano, su condición y lo que, desde tiempos inmemorables nos ha caracterizado. Un ir y venir de cuestionamientos y búsqueda constante. O qué se yo.

Dos meses desde que celebré mi cumple. Tenía muchos planes para ese día, los cuales por razones obvias no se dieron. Al final ocurrieron cosas bonitas que no tenía pensado. Desde entonces varias cosas han cambiado, yo he cambiado. Supongo que eso es bueno.

Hasta pronto.

a quiet place

Y vi los capítulos que tenía descargados de Community para el día de  hoy. Justo a tiempo porque ya me empezaba a doler la cabeza y necesitaba parar. 

Subí al techo y, estando ahí, tuve una sensación muy rara. Como si ese espacio de la casa estuviera totalmente desconectado. Como si de repente me encontrará en un estadio vacío. Amplio, quieto, sereno, cálido.

Todo estaba inmerso en un silencio que se sometía a la brisa del mar y al sonido de múltiples insectos. A lo lejos vi lo que parecía ser una luciérnaga. Nunca he visto una, así que, supongo lucen de esa forma. Mi techo no es nada envidiable pero aún así es un techo, y desde ahí tenía una buena vista gracias a las luces del alumbrado público cuyo amarillo combina bien con la noche. La pequeña vid que tenemos se apreciaba elegante e invitaba a comer de los frutos que aún no le crecen. Ciertamente todo toma una forma distinta en la ausencia de la mañana. La luna. Es verdad que en un principio subí para ver la luna. Y aunque su milenaria gracia es indiscutible, fue lo menos interesante de mi pequeña aventura nocturna. Definitivamente tenía que bajar en algún momento y para eso debía usar las escaleras. Me he quedado observándolas detenidamente y me han venido de la nada recuerdos fugaces. Y he caído en la cuenta que esas gradas ahora son pequeñas y poco transcurridas. Pero hubo un tiempo en donde fueron imponentes, donde caí y lloré, donde subía emocionada por regar cada macetero que ahí había, dónde cada persona que ya no está algún día anduvo por ahí. 

Y te he extrañado. Me pregunto qué estarías haciendo estos días. Tal vez seguirías remendando tus trapos, quejándote de la cuarentena y lo mucho que deseas ir a misa, escuchando tu radio y claro, llamándome para pasar el hilo por la aguja. 

Vamos a tu habitación, saca esa botellita de vino que tienes guardado y bebamos

pequeños chorritos en la tapita. Luego veamos si hay algún patito o pavito enfermo y, de ser así, busquemos algo para curarlo. Siéntate mientras yo le doy comida al resto de animales. Pídeme que te alcance tu bastón para volver a la casa y vuelve a recostarte en tu cama. 

Ojalá esos días volvieran. 

Ojalá tú volvieras. 

DOS AÑOS que no existieron

Pues ya estaba lista para dejar de publicar estupideces y empezar a decir cosas inhtehrehsantehhs lol pero ya fue.

Mi manifiesto en defensa del pop (ese iba a ser su título) es un texto largo de 3 hojas, el cual dudo alguien se tome la molestia de leer completo. Y eso sería un desperdicio (como si medio mundo estuviera enterado de este blog). No estoy diciendo que haya sido en vano hacerlo, porque me divertí durante el proceso de investigación y análisis. 'De hecho aprendí bastante, descubrí datos interesantes y quedé sorprendida la mayor parte del tiempo.' 

Tal vez algún día me anime a subirlo pero por ahora me sumiré en la tristeza. Me hacía mucha ilusión terminar este mini proyecto y que viera la luz jajaja

En fin, a quien sea que lea esto le recomiendo ver Match Point. Está en Netflix y bueno, vaya peli que es. 

Solía poner musiquita en cada entrada, así que aquí va otra.

eat me

Tengo mala memoria, eso ya lo he repetido hasta el cansancio. Es uno de los motivos por el cual empecé a escribir. Y, a diferencia de las fotos, me ayudan a conectar mejor con todo tiempo pasado. Pero borré las entradas anteriores porque estaba asustada. Muchas cosas que escribí relataban pasajes de lo que viví contigo. Y mientras esos pedazos estuvieran ahí para recordarme a ti, no sería capaz de soltarte. Eso creí. 

A veces abro ese último mensaje y escribo hola. Luego lo borro. Luego apago y me pierdo.

El tiempo transcurrirá y el polvo seguirá llegando hasta cubrirlo todo por completo.  

En noches como hoy aparece un pequeño nudo amargo en mi pecho. Y pienso que es mejor no pensarte. 

¿También desaparecerás? 

domin/go

Y se fue otro domingo más. 

Terminé de leer Do androids dream of electric sheep? Nada. Que ahora está pendiente ver Blade Runner (la primera), porque la segunda la vi por allá cuando se estrenó. 

Debería hacerlo cuanto antes porque si demoro,  recordaré con menos claridad el libro y no será muy divertido compararlos. 

Es algo gracioso porque mezclas formatos. No sabes si un escena de la peli realmente pasó en el libro o viceversa. Una amalgama total.

En fin. Este no es un blog de reseñas de libros, ni de películas ni de nada parecido. Ni pretende serlo eh. No confundas mi torpeza para tejer palabras.

He de decir que pasé desapercibidos varios asuntos, por lo que, debería darle una segunda lectura. Keivy estaría contenta de escuchar esas palabras. Aún así, puedo hacer hincapié sobre un par de tópicos que han quedado pegados en mi cerebro.

Lo obvio, al final del día ¿Qué es lo que nos hace humanos? ¿Podría un ser humano ser despojado de ese título? ¿Bajo que criterios? Y no es necesario imaginarse un futuro dónde máquinas y personas son casi imposibles de diferenciar. Ha ocurrido. Nuestro color de piel fue un check inmediato para decidir inferiores a unos muchos y superiores a otros pocos. 

Total, que hay un punto. La empatía. ¿La empatía? Que es inherente a las personas. Podría ser una característica determinante. ¿O no? 

Nos hace humanos, por ejemplo, cuidar de aquellos que no ostentan el mismo título que nosotros y, aún así, darles el mismo trato y consideración. Estas son las ovejas, las cabras, las arañas, los sapos, los búhos, los gatos, las yeguas de nuestra identidad.

Tal vez.

sábado de panqueques

Hoy quería ver una película que me hiciera llorar. lol. Y recordé que hace tiempo recomendaron Manchester by the Sea. Entonces la busqué y para mi buena suerte estaba en Netflix (mi yo de hace un año hubiera odiado decir esas palabras, pero todo cambia amigues) 

Me desocupé temprano así que la vi por la tarde. 

Me ha quedado un sinsabor. Se supone que sus escenas de drama debían hacerme trizas y no. No quiero sonar arrogante. La peli me conmovió la parte del incendio pero no más. Tal vez fue porque me quedé dormida pasada la media hora jajajsjaj

Mi culpa. Lo sé. 

Pero dejando de lado eso, qué buena película. Es cansino y ahoga ver en lo que se ha convertido la vida del prota. Qué acertada forma de retratar la pérdida. Es un túnel sin luz final y solo te queda transitar en esa dirección, ya que tampoco puedes dar vuelta atrás. Das un paso y luego otro y luego otro. La vida sigue porque para bien o para mal estás vivo.

No se de ella

Escribiría una canción como Ariana Grande pero al diablo. Ni que fueran los tres putos reyes magos que vinieron a entregarme un regalo. Aunque uno sí le atinó el nombre.

Pero maso identificada eh. Solo que es, por completo, mérito propio. Mira en lo que he convertido tus promesas de agua. 

Ni yo me lo esperaba.

Eres grande. Eso me repetiré en el espejo hasta el cansancio. O hasta que termine la cuarentena. 

Y luego aparece C tangana con su canción de mierda. No ayudas. 

Nunca estoy

Update1

Me siento como Lucy de 500 first dates. Todos los días a eso del medio día ya logro superar todo la mierda que dejaste pero retrocedo al día siguiente apenas despierto. Y ahí estoy dando vueltas en mi cama mientras me las arreglo para no ponerme más sentimental de lo necesario. Es una locura. No me había pasado esto antes, y pues además de ser una situación triste, también me hace sentir impotente. Espero que todo esto acabe junto con la cuarentena. Mira que Vizcarra añadió dos semanas y no me lo he tomado nada mal. Todo lo contrario. Tendré más tiempo para mis estúpidos cursos y un par de cosas extra.

Me da miedo regresar a mi habitación y tener que hacer de cuenta que ahí no ocurrió nada. Siempre supe que era mala idea introducirte a mi pequeño espacio. Sabía que cuando nos alejáramos tú permanecerías ahí. Junto a mi. Recostados. Riéndonos. Durmiendo. Conversando. Escuchando música. Desgastándonos. Descubriéndonos.

Tengo miedo pero se cómo solucionarlo. 

adiós en 11 idiomas

No tengo nada claro ahora mismo sabes

Ya ni recuerdo nuestro primer beso

¿Tú sí? Probablemente estuvimos ebrios

Al inicio siempre fue así

Hasta que ya no necesitaste proponer una botella

Me abrazabas cuerdo

En las calles angostas sin nadie alrededor

Han sido varias las ocasiones donde pensé que esto se terminaría y no volvería a verte. No es nuevo para mi pero duele igual o más que la primera vez. Pero sé que pasará. Todo siempre pasa, Y me alivia tener total certeza que así será. El problema no es eso. El problema es que te quiero y me gustaría estar a tu lado escuchando palabras que sé no volveré a escuchar de ti. El problema es que esto ya no te importa. Pero el verdadero problema es que siempre supe que terminaría de esta forma y, aun así, quise pensar que podría ser diferente. De todas formas, no me arrepiento de haberte conocido. Fuimos felices en varios instantes. Me regalaste experiencias peculiares. Me hiciste menos ingenua. Y ya no quiero seguir enumerando más cosas porque van de mal rollo. 
 

Las escaleras

Podré sentarme en ellas y refugiarme de ti

F

Todas las decisiones que tomé llevaban a ti, supongo

No estoy desagradecida con eso

Son buenos tiempos

Sin embargo, desearía que todo fuera diferente

Yo

En un lugar desconocido

Con desconocidos

A oscuras

Sin tener que reparar por cada pensamiento

Sin derramar ni una sola gota

La copa entera

Tú y yo bailando al ritmo de cada latido

En tierra cada prenda

En el pasado cada pecado

Te quiero

Una mentira

Dos

Tres

Amanece

Más palabras

Deseo

Y por fin vienes para recordarme que no soy inmune

Tú lo deseas

Y yo

Solo callamos

Presos en este plano infinito

Finito para con todos

Desborda en la mente del mundo

off

Es una extraña melodía que surca en mi mente
Viene y se va
Descansa por las tardes con brazos agotados
Le dediqué un par de páginas clamando su olvido
Escuchó esas notas perdidas y regresó
Se levanta un mar erguido
Hambriento de lágrimas y estallidos
Y luego la calma que la oscuridad nos brinda
Un momento que se extiende por todo nuestro cuerpo
Un secreto por cada bramido
Descansa
Descansa a mi lado mientras puedas
Y no olvides que las escaleras nos esperan