soy un globito

 Solo dímelo

y yo lo intentaré 

una y otra

y otra vez

pero dímelo

porque la mente es frágil

y la mía,

aún más

 

once againnnn

 le doy una semana y se acaba

Recordatorio mental: No tomes decisiones con resaca y déficit de dopamina.

provvvvvvvvvvvvv

Estoy demasiado agotada. Mi ojo no deja de palpitar desde ayer.

A pesar del estrés gigante lo he disfrutado como no tienes idea. Supongo que es por el cóctel de emociones que sentí y la adrenalina. 

Mal acostumbrado mi cuerpo.

Iré a buscar esa película. Espero encontrarla en buena calidad

A ver si llamas de nuevo pero esta vez que no sea de madrugada

mira, bueno escucha 

Le puse NABO

 Hoy entró un gatito a la casa. Se coló por una pequeño hueco que había en la puerta. 

Fue raro. 

Sentí varias cosas que no podría explicar fácilmente. 

Al final intenté alimentarlo pero escapó

Me gustaría volverlo

Se llamará Nabo

Aunque nunca supe si es hembra o macho

Le pondría Pochita pero ese nombre está reservado para cuando tenga mi propio gatito

discos rotos

 Hoy fue un día regular. En realidad, fue un buen día. Excepto por dos cosas.

Me dolió la cabeza y compré chocolate blanco pero no fue para nada de mi agrado. Yo quería trufas pero no llevé suficiente dinero.

De qué cosas estoy agradecida. De haber controlado mejor mis emociones y no dejarme ofuscar fácilmente. Es que yo soy como ese muñequito renegón de Inside out. Debería teñir mi cabello a rojo para hacer match. 

También me di recompensas para todo lo que hice y funcionó. Es un prometedor inicio. No es algo nuevo que recién esté intentando pero de lejos nunca me había ido tan bien como hoy.

Lo de meditar lo llevo muy mal porque no encuentro un momento adecuado para hacerlo. He intentado practicar con ruido alrededor pero no logro concentrarme. Soy un bebe en pañales aún. 

Y hace ratito descubrí algo que posiblemente me ayude bastante para afrontar mis días de ahora en adelante. Pregúntate: ¿Qué es lo que pasaría si todas las cosas que me generan ansiedad o miedo suceden? En la mayoría de situaciones pues será frustración, tristeza, rabia, vergüenza, pero sea lo que sea va a pasar, eventualmente desaparecerá y ya. Que creo se resume mejor en Todo lo bueno y lo malo se termina. Nada dura para siempre. Las poquísimas veces que he logrado recordar esa frase en una situación imposible pues me ha funcionado. Logró calmarme y me recompuse con facilidad.

Creo que no tengo nada más que agregar. Ah cierto, vi que dentro de poco se estrenará un película que estoy anticipando bastante. Me prepararé canchita y compraré coca cola, necesito darme ese gustito. Lo merezzzzzzzzzco. Bueno.

Adioooooooooooos

aclimatación

 Mis manos no pierden esa costumbre de mantenerse frías

Hoy vuelvo a escribir, han pasado algunos días y me olvidé por completo de esto

Decidí viajar para fin de año. Ayer lo decidí pero es algo que vengo tanteando meses atrás

Me enojé con mi mejor amiga. Ella no lo sabe. Bueno, no estoy enojada pero sí tengo sentimientos encontrados. Este viaje en un principio fue su idea. Y de vez en cuando lo sacaba a flote para recordarme que este año debíamos irnos. Pero ahora ella se irá a otro país. Y de hecho ya no podré verla lo que resta del año. Me hacía bastante ilusión salir juntas y hacer las cosas que por mucho tiempo no pudimos. Cada vez siento que se aleja un poco más. Es algo natural, lo sé. Pasa que es la única persona con quien me entiendo tan bien. Nuestros gustos son muy diferentes pero de algún modo hablar con ella es de las cosas más placenteras. Es la persona más graciosa que conozco. Al parecer tengo debilidad por ese tipo de personas.

Soy una niña que llora porque no le compraron el chocolate que deseaba.

A todo esto, el cambio de planes no está nada mal jaja. Aun faltan algunos meses y cualquier cosa puede pasar peeero apuntaré a eso. Me emociona mucho la idea de viajar sola en avión. 

Tengo tareas que hacer así que me despido. No pienses mucho

o sí??

qué es una calculadora

Soy yo, de nuevo

Lo sé, lo sé. En mi defensa solo diré que he tenido días medios densos.

Retomemos pues el asunto

Pero ahora que lo pienso mejor no tengo mucho para contar. Tampoco me apetece. Por ahora estoy bien, mejor que el otro día

CLARAMENTE

Comí anticuchooooos. Y estaban ricos. Hice dos cosas que me tensan demasiaaaado pero ya me siento más tranquila.

Empecé a ver Haikyuu y me gustó muuucho! Pero sabes una cosa interesante, ya no puedo ver más de un capítulo por día. Esto es totalmente raro. Rariiiiiiiiisimo. Nunca me había pasado. 

Ya casi son las 12, me retiro. Hasta lugegooo

Vainilla

 Ayer no escribí pero tiene que ver más con mi memoria que con mi pereza.

La verdad es que hoy no me apetece escribir. El otro día parecía todo tan fácil, cualquier problema que tuve parecía un chiste. Me sentía invencible. Yo sabía que no duraría mucho. 

Me pregunto si algún día desaparecerá por completo. Definitivamente he estado peor. PEOR. 

Me siento pequeñita. En estos momentos una gota de lluvia es gigante comparada conmigo. Y mis ojos.

Mis ojos han cambiado de forma. 

Me pregunto si de niña alguna vez tuve estos mismos ojos

Cuándo fue que aparecieron

Me consta que solo tenían pasaje de ida

ratas en la lavadora

 Me acabo de acordar que hace dos meses estaba pintando cuadritos y lo dejé. Mi pinturitas se estarán secando :c

Hoy temprano me enteré que en una empresa contrata de Apple, Foxconn, alguna vez pusieron una malla entre edificos para evitar que los trabajadores se suicidaran tirándose de los pisos más altos. Yo sé que tú lo sabes, todos lo sabemos, no es ninguna novedad pero LAS PERSONAS SON UNA MIEERDA, estamos totalmente jodidos, hasta qué extremo hemos llegado y estaremos llegando en el futuro. Y todos somos cómplices en menor o mayor medida. Te jode el cerebro. 

-pausa activa-

No me siento en el humor para seguir escribiendo cosas que ni recordaré dentro de unas semanas. 

Al menos vamos cuatro días en esto

o eran tres

?

carbohidratoss

Decía;

terminas de hacer esto que estás haciendo y luego escribes

No pasaron ni cinco minutos y me olvidé

Peeero un ojo antes de cerrar me acordé y heme aquí. No me apetece hacerla larga hoy y en verdad tampoco creo tener mucho que contar. Tardé un día en volver al físico que suelo tener así que por esa parte estoy feliz. Hoy, por cierto, vi una capítulo de FMA y la ptmr que mrd fue eso. No podía creer lo que estaba viendo. Mi corazón se partió en mil pedacitos y aún sigo en trance por esas escenas tan fuertes.

Sé que me esperan episodios más inquietantes, deséame suerte.

Ah mi celular está fallando pero como si le pagarán por hacerlo. Estúpida obsolescencia programada. Yo sé que puedes aguantar un año más, apechuga nomás. 

Hasta aquí el informe de hoy. Lávense los dientes, tomen agüita de manzanilla y no sean una cgd con los demás.

Baiiiiiis

los gallos de las 12

Estoy de muy buen humor. Como si mañana me fueran a sacar a la playa. 

Hablo como si fuera un perrito

La verdad es que sí. Yo definitivamente en otra vida fui un perrito. Y también he notado que soy muy infantil. O sea, obviamente tengo mis cosas ya (por nada los 23 añazos) pero dentro de todo me comporto la mayoría de veces como una niña. Y sabes, ME GUSTA. Me gusta. Si por ahí todavía no adquiero la suficiente "madurez" pues ya llegará. Pero en esencia quiero seguir teniendo esta dinámica preciosa que me cargo encima. 

También he descubierto que trabajo mucho mejor de noche que de día. Oh sorpresa. Lo único que me molesta de este horario es el reloj que suena DE MA SIAAADO fuerrrte. Durante el resto del día ese sonido pasa totalmente desapercibido pero por alguna extraña razón (suena de fondo música de ovnis) ahora se amplifica. Qué será qué seraaaa...

Y en otras noticias, hoy hace 20 minutos tal vez, hice ejercicios de estiramiento. También me di masajitos. No sentí la gloria, no voy a mentir. Tal vez no los ejecuté muy bien pero mi espalda de todas formas me lo agradece. Desde ayer de igual forma empecé a realizar ejercicios. Dos cosas, mi estado físico nunca pero NUUUUUUUUUUUUNCA estuvo en tan malas condiciones. Estaba a punto de desmayarme en el minuto 5. Pero bien ah, also mi cuerpo me lo agradece y mi salud mental SOBRE TOODO. Dos, me alegro de volver a hacer estas cosas. Aunque parezca una estupidez, bueno no. No es una estupidez. El punto es que tomar cualquier tipo de decisión ha sido muy difícil para mí en estos últimos meses. Y por fin lo estoy logrando.

Se que hoy ha sido un día relativamente fácil y más que feliz me siento satisfecha, en paz, soy una con la naturaleza jajajja

Hasta más tarde porque ya son las mediasnocheesss 

 

 

Colita levantada

Se supone

Bueno no se supone, tengo que escribir todos los días sobre mi día, lo que agradezco, lo poco o mucho que hago o aprendo, mis cuestionamientos, etc etc etcétera. Pienso cumplirlo hasta donde la constancia me alcance que pronostico será 9 días. ¿Quién da más? Lancen sus apuestas. La verdad es que necesito probar todo lo que hasta ahora mis oídos han oído. Algo funcionará, algo me gustará, algo por ahí...

Tengo malos hábitos, pésimos

Pero también tengo buenos hábitos. Tomo mis tecitos para la buena digestión pero a la vez como demasiado rápido. Bueno, no tanto como mi hermano. Generalmente tengo una mala postura y sigo manifestando mi nerviosismo mediante el autocanibalismo. ¿Lo dejaré algún día? Pues sí, es posible. En el pasado lo he logrado pero son anomalías en la normalidad de mi truncosa vida. 

What's truncosa? :c

Whatever, también ordeno mi cuarto todos los días pero puedo tener mi espejo recontra sucio por MEESES. Soy buena para cuestionarme las cosas que doy por sentado y para darme cuenta cuando estoy siendo una perrrrrsona vomitiva. De hecho, se todo lo que está mal conmigo pero no puedo cambiar muchas cosas sobre todo temperamentales. De momento. No se si tiene que ver con mi pésima memoria.

Karol deja de usar tu mala memoria como una excusa para TODOOOO. gracias.

Gasto demasiado papel higiénico en el baño y a veces me gana la pereza y tiro aceite por el caño.

No que habías estudiado Ing. Ambiental?

Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Shame on you

Pero reciclo las hojitas y uso la cantidad necesaria de agua para ducharme.

Puedo seguir y seguir pero me tomaría más tiempo y tengo otros asuntos pendientes antes de ir a dormir. 

Nuevamente intentando #meditación #namaste #mentejodidaencuerpomedianamentesano #sabiduría #krecimientopersssonal #despertandomitercerojo #sohappy (nótese la última referencia a Yaharia Plasencia, reina)

GOODnight

 

444

 Con un poco de suerte no me hacías esa pregunta. 

Recuerdo perfectamente todo lo que hicimos ese día pero lo único que me resulta borroso eres tú. No logro figurarme en absoluto tu rostro. Ni recuerdo cómo ibas vestido. ¿De qué color era tu casaca o tu polo o tu jean? Solo sé que el sujetador de tu cabello era color marrón. Y tiene sentido. Hasta tú estabas perplejo de aquella salida. Tengo la respuesta a tu pregunta. De hecho, la conocía perfectamente cuando me cuestionabas una y otra vez. Pero mi orgullo me impide, hasta el día de hoy, aceptarla. Y no, no lloré porque estuviera preocupada ni confundida por mi vida y mis decisiones. Fue preferible decir eso, y también fue placentero escuchar todo lo que ya sabía que dirías. Lo del dragoncito y la hormiga fue cute.

Tal vez me quedé con las ganas de cuestionarte algunas cosas que me pregunté una y otra vez después de terminar. Pero definitivamente qué pereza, ¿no? Eso quizás hubiera sido aquellos días de diciembre que harto tiempo tuvimos. Pero mira, estamos 2021. Mitad del 2021. Ve a saber si no hay cosas más trascendentes de qué discutir. 

Es cierto, cada vez que nos volvemos a ver compras pizza. Para la próxima invito yo

Aunque dudo mucho que haya una próxima.

n veces

Como si hubiera perdido la capacidad para compartir mi felicidad con alguien más

De repente mis labios han adquirido un rojo intenso

¿Qué significa todo esto?

No sé si sea muy apresurado llegar a la siguiente conclusión pero es inevitable no verlo de esa forma. El último día que te vi se parece demasiado al último día que lo vi. La primera vez, y gracias a los acontecimientos de entonces, fue un poco obvio el porqué dejaba de sentir tan de repente tan todo. Y lo maldije. Maldije su nombre y su existencia mientras lloraba sola, sin comprender nada de lo que me sucedía. Pensé que esta vez sería diferente, sabes. Volví a sentirme afortunada. Estaba en paz, flotaba, cantaba, corría maratones de puntillas y sentía el viento entre nuestros cabellos. Te sostuve la mano gentilmente y un segundo después te soltaba para decirte adiós sin comprender nada. 

Nuevamente nada.

Muerdo mis dedos. Abro las cortinas. Veo la iglesia tras los cables. Me molesta el ruido del tráfico. Han cambiado la publicidad. Ordeno mi cama. Me hago una cola en el cabello y lo sujeto con fuerza. Tus ojos. Mira tus ojos y busca algo. Lo que sea. Abrígate. Cierra la puerta y baja a tu escritorio. No te distraigas. Estás ocupada.

Tendré suerte la próxima vez o seguirás entrando a escondidas para hurtar mis recuerdos?

 Para ti es tan simple como dejar un llamada perdida y luego tomar una pastilla para el dolor de cabeza.

THE HOLE

JULIEN

Yo también lo haría, dijiste. Y piensas que no tengo una pizca de interés en saber qué podríamos hacer en cinco o diez años. Es solo tiempo, sabes. Yo mañana me voy. 

Me quiero quedar. Todo lo malo se ha ido poco a poco. Los días se sienten ligeros y las resacas de verano se ven a flor de piel. Las siestas después de almuerzo. Las cenas improvisadas y sus ocurrencias.

Me siento tan cómoda y por eso necesito irme. 

Me diste la espalda

Una cuadra después regresaste

Tengo miedo, sabes. No sé qué estoy haciendo. Todas mis decisiones han sido tan improvisadas y aunque no esté segura de casi nada, puedes jurar que sí te quiero.

Mañana te cuento todo pero ven a visitarme.

sweettalk my heart

dos domingos seguidos

Esto me daría gusto decírtelo en la cara pero ni modo. Tal vez hoy por hoy las cosas las recuerde un poco (mucho) diferente a lo que fueron. Who knows. Pero aquí estoy. O estaba, mejor dicho. Y tal vez solo fue coincidencia. O no. Sucede que encontré una foto que nos tomamos hace algunos años atrás (¿cuatro puede ser?) y de pronto logré volver en mi. Me tranquilicé en cuestión de segundos. Impresionante ¿verdad? Cómo era posible que una pequeña foto me transmitiera tanta paz. Igual a cuando te estás congelando de frío y de la nada alguien te coloca un manto gigante logrando que todo tu cuerpo se sienta cálido. Después de todo, tiene sentido. Dejando de lado los malos momentos que pudimos tener, fuiste un buen compañero. Pasamos días muy felices y me ayudaste más de lo que pude darme cuenta por aquel entonces. Así que gracias. Creo que el día de la foto discutimos jajaja la verdad no recuerdo bien. El punto es que esa foto condensa perfectamente todo el tiempo que pasamos juntos y me hace feliz tener esos recuerdos tan agradables conmigo. 

Si lees esto espero que todos a tu alrededor (incluyéndote, claro está) se encuentren bien.

Chaucitooo 

re-conciliación

 Pase lo que pase el día de mañana dejaré esto acá para leerlo y no entrar en pánico. El último mes ha dejado buenas cosas y estoy agradecida/tranquila por eso. Hay mucho de qué hablar o tal vez poco. Depende de cómo lo veas.

Dos cosas. 

La vida no trata de premios o castigos.

Todo tiene su final. Malo o bueno. 

Y en esta dualidad vivimos. Entonces yo que tengo mis ideas y sueños me doy ánimos para seguir en todo este sinsentido que paradójicamente le da aún más sentido a lo que hago. Hacemos.

Y si, nuevamente, nada sale como espero/quiero pues perfecto. Me he puesto en el peor escenario y eso me permitirá disfrutar más tarde de una buena peli mientras como algo rico. 

También hice nuevos amigos y me involucré más. Tengo una pequeña planta que se apareció de la nada. Adquirí nuevos hábitos. Más que "saludables" diría que son gratificantes. Dejé de preocuparme por un montón de situaciones/pensamientos/errores/personas. Pero bueno, ¿es tan perfecto como suena? Definitivamente nope, es que no todo lo que brilla es oro. La cuestión es que estoy satisfecha. Lo único con lo que no estoy feliz es mi puto dolor de espalda. Era de esperarse :)

Y no por ser lo último significa que sea menos importante. No es como si no supiera lo que nos está pasando pues haberte conocido el día que conocí esa canción fue la coincidencia más bonita que me ha pasado en mis fucking 23 años. Es la vida poniéndole soundtrack a mi vida. Ahora no quiero darle más vueltas. Y déjame decirte, lo que al final suceda será igual de bueno como si no. Pero demonios, como me gustaría dar rienda suelta a mi imaginación y reírnos juntas de madrugada. 

                                                                                                                                            CHERRY

cielo de medianoche

El sonido del mar, música de fondo

El calor del viento, dulce compañero

subía las escaleras y sin querer miré al cielo

me di cuenta lo precioso que lucía 

ayer las estrellas parecían tímidas

pero hoy

hoy estaban resplandecientes

alegres

rebosantes de lujos brillantes

y así

de la nada

presurosa pasó una estrella fugaz

cuál conejo blanco

con su reloj en mano

y no me dio tiempo 

a cruzar los dedos

tan bonita

tan solo bastaron dos segundos

para darle sentido a la rutina...

a nuestro parecer

según yo, te quise 

según tú, me quisiste

quién de los dos

dice la verdad

quién de los dos

miente

tal vez ambos

tal vez ninguno

y si recuerdo, porque últimamente solo eso hago,

recuerdo

el primer día después de esa última despedida

Recuerdas

de qué hablamos antes que el vino hiciera su trabajo

un año atrás

Qué habrías hecho diferente? 

nada

no es así?

feliz san valentín

Encuentro nocturno

Admitamos nuestro desacuerdo - dijo el marciano -. 

¿Qué importa quién es el pasado o el futuro, si ambos estamos vivos? 

Lo que ha de suceder sucederá, mañana o dentro de diez mil años. 

 ¿Cómo sabes que esos templos no son los de tu propia civilización, 

dentro de cien siglos, desplomados y en ruinas? No lo sabes. No preguntes entonces. 

La noche es muy breve. Allá van por el cielo los fuegos de la fiesta, y los pájaros.

 

 

 Y normalmente escribo cuando estoy triste/bajoneada/apática etc. Tal vez porque desde hace un buen tiempo no tengo a quien recurrir cuando se viven días como el de hoy. Solo tengo ganas de tragarme mis sentimientos y precisamente en esos segundos cada bocado deja de tener sabor. Es que a quién le importa, a quién preocupo, a quién le incomodo, a quién le saco su mejor discurso, a quién carajos nada. Y no, no me estoy quejando de la disque soledad. No me estoy quejando de la falta de amigos, porque los tengo. Nada de eso. Me estoy quejando de mi misma por no poder asumir la responsabilidad de mis emociones y buscar ayuda. He intentado todo lo que estaba en mis manos para serotoniarme y ha funcionado, un poco. Cosas saludables, cosas no tan saludables. De repente por ahí se me escaparon un par como por ejemplo darme un baño, lo cual haré ahora mismo porque no me apetece hacerlo mañana a las 6:30 am. 

Tengo muchas ganas de ir a ese viaje en sábado. Pero estamos miércoles y lo más probable es que para ese día haga un pastel mientras me tuercen los ovarios. No es pronto para que se acabe el verano solo que será una de las pocas oportunidades que tendré para bañarme en el mar. 

Que por qué mezclé un texto tan aburrido con las mejores líneas que he leído jamás?

Con la pequeña esperanza de que me inspire

Es un párrafo muy largo para ser tatuado o ponerlo en mi lápida. Tan original como siempre. Sí.

Pero he de encontrar otra forma de sellarlo. Porque la memoria es frágil. Hoy lo murmuro a ojos cerrados pero mañana...

/no lo sabes, no preguntes entonces/ 

¿Quién serás mañana? 

 

 

 

 

happy ew year

Tengo tres propósitos que espero cumplir para el 2022.

Dejar de perder demasiado tiempo y estar presente tanto como pueda (lo que sea que eso signifique)*

Ser un poco menos cojuda

Ser una persona más cálida y consecuente**

Son buenos porpósitos, creo yo. No incluí el típico bajar de peso o aprender un nuevo idioma porque si no lo logro, no me sentiré mal al respecto. Y si lo consigo, será la excusa perfecta para celebrar con una botella de "inserte aquí nombre de su trago preferido" a lo grande.

Estos días. Lo que han sido estos días. 

Tomé un par de malas decisiones ni bien terminaba el 2019. Como quien cierra el año con broche de oro. Nailed it. Pero chica, vamos, tenía que hacer honor al año de mierda que atravesamos (nótese la incertidumbre). Ya está hecho. Asume las consecuencias de tus actos digo siempre. Me tomaré el consejo esta vez.

No me di cuenta que dejé de ver películas por varios meses. Lo estoy retomando poco a poco, aunque sea con títulos como Happiest season. Es que ajsfsdj amo a Aubrey Plaza y verla me hace feliz.

Es cinco de enero. Tengan cuidado porque de pronto se hace marzo y luego diciembre, nuevamente.

hasta luegoooo

*Cortesía de ver Soul

**Dentro de mis límites, of course - soy un ser humano común y corriente-